[[[Monday, September 01, 2008]]]

Essa coisa de super-heróis nos faz viajar.
Viajar além do surreal nas altas horas.

3:30 da madrugada, computador desligado, eu me arrastando preguiçosamente para baixo do cobertor quando vejo aquele pequeno ser correndinho para perto do armário.

Uma aranha de jardim, aproximadamente do tamanho de um daqueles tazos que costumavam vir em salgadinhos hiper-calóricos.

Ela corre para num ponto escuro onde a luz não chega.Suspiro frustrada.Foram-se os dias em que bastava eu gritar por socorro e meus pais viriam correndo me salvar do monstro horrendo - e além do mais eles deviam estar no décimo sono no horário.Bom, a vida adulta nos tira alguns privilégios.

Me retirei caminhei calmamente até a dispensa de onde tirei uma lata de spray inseticida.Adentrei o guardo me sentindo a própria Xena pronta para enfrentar algum inimigo escabroso.Aliás, após encarar aquela aranha e olhar em cada um de seus oito olhos, tive quase certeza de que ela devia ser a reencarnação da Alti.

Suprimindo o impulso de girar a lata de spray num movimento cinematográfico, me aproximei da bichinha e dei-lhe uma extensa borrifada nas fuças.

Para meu espanto a danada não se abala e sai correndo para o outro lado do quarto.

Temendo perdê-la de vista - o que seria o caos, num quarto hiper-lotado como o meu - me jogo rolando na cama, caindo do outro lado e encarando a pequena aracnídea.

It's time to die baby.

Outra borrifada de spray e pra meu espanto a mesma não se intimida e vendo-se acuada, parte pra cima de mim (!)

Por que apenas não esmagá-la com um chinelo, vocês devem pensar.
Bom, eu não tinha um chinelo ao alcance e teria o maior nojo de simplesmente acabar com ela desse modo.Havia se tornado uma batalha honrosa apensar de tudo.

Pulando pra cima da cama novamente tentei localizá-la.Corria em direção a um vão entre a parede e o guarda -roupas.

Nãooooo!

Empurrei o criado-mudo bloqueando a passagem e desci para o chão.

Ela parecendo se desesperar, parou no lugar me encarando.

Seus oito olhos contra meus dois.

'Sua hora chegou, Alti' pensei.
Mas no momento em que ia apertar o gatilho, digo, spray a mesma sai em disparada se enfiando do outro lado do quarto perto de uma cômoda de livros.

'Bitch!'.
Tirando as coisas da minha frente fui me aproximando e quando finalmente percebi que a tinha encurralado, quase esvaziei uma lata de spray em cima da desgraçada, me contendo para não soltar um grito de guerra em plena calada da noite.

"Perversa, um instrumento do mal, é isso que você é!"

A aranha permaneceu imóvel por alguns segundos, até que começou a se agitar, dando seus últimos suspiros.

YA!

Obrigada Xena e Gab, sem seus ensinamentos eu não sobreviveria a essa batalha.

por Mary Anne M.Witkowski 1:37 AM
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[[[Thursday, December 27, 2007]]]

A brincadeira é simples, abre TODAS as músicas do pc, coloca o winamp no random e vai sorteando.

01) CRÉDITOS INICIAIS:
Bacchae Kicks Butt - Joe LoDuca, XWP OST.O_o'
Serei eu a escolhida pra ser uma Vampire Slayer?

02) ACORDANDO:
See the Sun - Dido.
Faz sentido.Quando se acorda, abre-se a janela e vê-se o sol.

03) PRIMEIRO DIA NA ESCOLA:
Hate is the star/Song of torment - The Bitter Suite XWP.
Faz sentido."Everything about these school years has been a torment" lol.

04) SE APAIXONANDO:
Lovecats - The Cure .Não faz muito sentido, mas algumas partes da letra até que sim.

05) CENA DE LUTA:
Kinslayer - Nightwish (live).Muito sentido.Mas sendo Nightwish, EXIJO que seja uma luta no mundo antigo.Com espadas e todo

tipo de arma medieval.

06) TERMINANDO O NAMORO:
Novaya Model - Tatu.Algum sentido.Quando terminamos algo é porque buscamos um "novo modelo".

07) BAILE DA ESCOLA:
A Little Respect - Erasure... - adoro essa música.Mas combinaria mais com "Se apaixonando"

08) VIDA:
True Colours - Cindy Lauper. *_*

09) COLAPSO NERVOSO:
Self Deception - Lacuna Coil - muito sentido.

10) DIRIGINDO:
To Get Down - Timo Maas. -Faz sentido, de uma maneira inusitada e confusa.

11) RECORDAÇÕES:
We are made of stars - Moby - tem a ver com a letra, refletindo profundamente.

12) REATANDO O NAMORO:
All I really want - Alanis Morrisete

13) CASAMENTO:
I Like to move it, move it - Madagascar OST.Tá decidido, em vez de marcha nupcial vão tocar essa música no meu casamento.

14) NASCIMENTO DO FILHO:
Space boy - Belle and Sebastian.Darei a luz a um futuro astronauta?

15) BATALHA FINAL:
Once in a Lifetime - Wolfsheim - *_* Faz todo sentido numa maneira épica e emocionante.

16) MORTE:
Sem brincadeira.... O_o Sound of Life and Death - Joseph LoDuca

17) FUNERAL:
Cry - Alex Parks

18) CRÉDITOS FINAIS:
Where's My Mind - Pixies.Só pode ser brincadeira do winamp.

por Mary Anne M.Witkowski 10:51 PM
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[[[Monday, September 17, 2007]]]

"Só Deus sabe quantas vezes mergulho no sono com a esperança de nunca mais despertar; e, pela manhã, quando arregalo os olhos e torno a ver o sol, sinto-me profundamente infeliz. Oh! se eu pudesse mudar de humor, entregar-me ao tempo, a isto ou àquilo, ao insucesso de uma iniciativa qualquer, ao menos o fardo dos meus aborrecimentos não pesaria tanto. Que desgraçado que sou! Sinto-me perfeitamente o unico culpado ... Não, não sou culpado, mas é em mim que está a fonte de todos os meus males, como outrora a fonte de toda a minha felicidade. Não serei mais o homem que então nadava num mar de rosas, e a cada passo via surgir um paraíso, e cujo amor era capaz de abranger o mundo inteiro? Mas o coração que assim pulsava está morto, não produz mais os arrebatamentos de outros tempos; meus olhos, agora secos, não se refrescam mais de lágrimas benfazejas, e a angustia abafa os meus sentidos, contrai e enruga a minha fronte. Aumenta o meu sofrimento verificar que perdi aquilo que fazia o encanto da minha vida: sagrada e tumultuosa força graças à qual podia criar mundos e mundos em torno de mim. Essa força não mais existe! Quando contemplo, da minha janela, o sol matutino rasgar a bruma sobre a colina distante, iluminando a campina silenciosa no fundo do vale, e vejo o riacho tranqüilo correndo para mim e serpenteando entre os salgueiros desfolhados, essa natureza me parece fria e inanimada como uma estampa colorida. Todos esses encantos não, me podem fazer subir do coração ao cérebro a menor sensação de felicidade, e todo o meu ser permanece perante Deus como uma fonte estancada, como uma ânfora vazia! Quantas vezes caio de joelhos sobre a terra, implorando de Deus algumas lágrimas, como um semeador implora a chuva, se sobre a sua cabeça o céu é de bronze e, em torno, a terra estala de sede.

Mas, ai de mim, não é a impetuosidade das nossas preces que fará com que Deus conceda a chuva e o sol. E os tempos, de que sinto uma torturante saudade, só eram felizes porque pacientemente eu me confiava ao seu espírito e recebia de todo o coração, com um vivo reconhecimento, as delícias que Ele derramava sobre Mim."

Os sofrimentos do Jovem Werther, 3 de novembro.Goethe


O pior é que eu sei exatamente como ele se sente...

por Mary Anne M.Witkowski 2:26 AM
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[[[Thursday, August 30, 2007]]]

O que fazer quando de repente você percebe que tudo que está fazendo não resultará em nada?Quando tudo pelo que você viveu, tudo pelo que lutou, o alicerce dos seus sonhos de repente some e você vê que o sentido que você tinha na vida simplesmente desapareceu?É um erro depositar todas as suas crenças, esperanças e forças num único objetivo, porque cedo ou tarde ele é destruído sem piedade e tudo que resta são os cacos do que um dia foi importante.Eu não sei o que será de minha vida.Todos os dias acordo e me submeto a essa rotina doentia e sem significado, que não sei se me levará a algum lugar real.Acordar, trabalhar, estudar, acordar, trabalhar, estudar, acordar, trabalhar, estudar....um ciclo, inquebrável que parece me consumir.Diversão?Não...isso é para pessoas normais.Para pessoas que têm suas fúteis vidas normais.Para aqueles que não se incomodam com seus próprios alicerces, pois suas futilidades cotidianas lhe suprem todas as necessidades humanas momentâneas.E então você pensa "Idiota, eles são felizes com suas futilidades, você é infeliz com seu nada!".Ora...se eu me submetesse à esse cotidiano normal, mais do que ser infeliz eu odiaria a mim mesma, e a partir desse momento a linha entre sanidade e loucura se tornaria mais tênue ainda.
Ás vezes eu queria que aparecesse algo ou alguém em minha vida que causasse um efeito terremoto.Que desse aquela sacudida, me tirando desse estado pseudo-cataléptico e me mudasse a visão de mundo.Que tivesse algum efeito, bom ou ruim.Que trouxesse algum objetivo pra minha vida, doentio ou saudável.Não importa.Contanto que abalasse todas as estruturas de minha vida fazendo alguma maldita coisa mudar.
Antes eu costumava sonhar com um futuro, e tudo que eu fazia, baseava-se naquele objetivo.O estudo ao qual eu me dedicava, para conseguir o emprego que eu precisava, para concretizar o sonho que eu alimentava.Mas eu fui privada desse direito de sonhar e a partir desse momento, tive que reconstruir minha vida em cima dos cacos e cinzas que restaram.Eu consegui superar, porém essa vida que reconstruí, contém somente o vácuo.
Quando me deito todos os dias, me pergunto qual o motivo de eu ter feito tudo que fiz durante o dia, se no dia seguinte aquilo não valerá nada, considerando que o fiz simplesmente pela necessidade que a sociedade me impôs de fazê-lo.Não para outra pessoa, e francamente, nem mesmo para mim.
Faz muito tempo que a única coisa que me tem feito ir em frente, é minha cabeça.É o mundo idealizado que crio em minha mente, onde eu não tenho problemas.Onde eu não tenho essa necessidade de buscar por um objetivo, por um futuro, porque lá dentro, pra mim eu já cheguei num objetivo utópico onde eu sou feliz.E então quando acordo, vejo que tudo aquilo era uma utopia.Que apesar de tudo, me deu alguns segundos de felicidade.A única felicidade que realmente sinto nesse vida miserável.
Sinto inveja dos fracos, pois são eles que nesses momentos têm a verdadeira coragem..."As vezes a gente escolhe um milhão de vidas, mas não vive nenhuma..."

por Mary Anne M.Witkowski 1:00 AM
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[[[Monday, August 27, 2007]]]

Esses devaneios insanos....

Algo estranho tem acontecido com minha mente de uns tempos pra cá.É como se estivesse em hiperatividade, nunca parasse.Como se fosse uma piscina borbulhante cheia de idéias dentro, e algumas vezes nesse fervor todo, essas idéias vêm a tona e começam a se desenvolver tomando um rumo próprio, ou pelo menos, subconsciente para mim.Talvez para que se entenda isso melhor, seja necessário citar que eu sou um pessoa que tem muito apreço pelas palavras, ou melhor, pelo domínio delas, na arte de criar histórias, sejam apenas pensadas ou escritas.Por volta dos 14 anos, desevolvi esse hábito vicioso de criar histórias mentais e dar desenvolvimento a elas, gradativamente.Como num livro, só que sem ser escrito.De fato algumas dessas histórias se tornaram contos ou fanfics passadas para o editor de texto, mas a maioria ou acabava morrendo pouco depois do ápice de seu enredo, ou simplesmente eram meros artifícios para não cair num estado tedioso.E de fato funciona.Hoje posso afirmar com toda certeza, de que meu maior 'brinquedo' é minha mente, pois a qualquer lugar que eu esteja, por mais tediosa que seja a situação, lá estarão as idéias borbulhando numa atividade incessante.
De acordo com a psicologia, esse é um fato comum em crianças, seres imaginativos que criam realidades próprias.Mas a questão é que isso se desenvolveu em mim depois da infância.Há alguns meses atrás, li um livro de Teoria Literária para um seminário da faculdade, que falava sobre Psicologia na Literatura e em tal obra eram citados diversos casos de escritores que tinham essa capacidade imaginativa tão apurada, que chegavam a agir como crianças, acreditando criar uma realidade própria onde suas falhas e fragilidades fossem compensadas.Afinal, o que são as crianças, senão pequenas mestras das palavras então?
A questão é que essa faculdade em minha mente tem atingido uma proporção estranha.Há um ano atrás, eu não tinha lapsos de concentração.Eu conseguia fixar minha atenção em qualquer coisa que fosse necessária, hoje, esses lapsos acontecem, fazendo minha atenção se desfocar do objetivo primário porque essas 'histórias' e 'idéias' agem como se tivessem vida própria, tomando conta do momento.
O mesmo acontece por várias vezes quando me deito para dormir...Minha mente, liberta de qualquer outro foco, viaja livre por essas histórias.E não são simples enredos criados do tipo "Agora aquele personagem poderia ir até lá e fazer isso".Cada uma dessas idéias envolve os próprios personagens, os próprios cenários, e principalmente a interação verbal e física dos atuantes.Até esse ponto, nada de estranho.Poderia acontecer com qualquer pessoa imaginativa.Porém, muitas vezes é como se minha mente se desligasse de todo o resto e esses personagens agissem por vida própria, e em minha cabeça vou criando situações que eu não quis criar.É como se o pensamento simplesmente viesse até ali, e se instalasse, sem necessariamente ter sido criado por mim.Como se o personagem tivesse sentido vontade se "levantar e fazer uma acusação" contra o outro envolvido na história, sem que eu propriamente o 'mandasse' fazer isso.
Exatamente como nos sonhos.Mas a diferença, é que estou muito bem acordada quando isso acontece.Isso não é como esquizofrenia, pois na esquizofrenia a pessoa perde o contato com sua própria realidade, criando um mundo imaginário.Diferente de escritores esquizofrênicos como Balzac, por exemplo, eu não tenho uma perda de contato com MINHA realidade, uma vez que quem vive nesse mundo imaginário são os personagens que crio.Tenho plena consciência de meu mundo.Porém, meu caso se aproxima mais do de Schiller, que dizia que muitas vezes seus personagens se apossavam se suas histórias, lhe dando um outro rumo.


por Mary Anne M.Witkowski 1:22 AM
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[[[Sunday, August 19, 2007]]]

Bloqueios criativos nunca vieram em momentos tão inoportunos como agora ¬¬'

por Mary Anne M.Witkowski 12:16 AM
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"Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo o valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndido da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, disse:
-- Doutor, eu levo ou deixo os patos?"

por Mary Anne M.Witkowski 12:11 AM
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[[[Saturday, July 21, 2007]]]

Orgulho?

Que país é esse?Que país é esse?...

Milhares de pessoas nas arquibancadas cantam, "Sou brasileiro, com muito orgulho".Todos estão felizes e contentes com os resultados do Brasil no Pan.Eu também, não nego.Mas esse fato não me faz ficar entorpecida diante de uma realidade degradante em que o Brasil está metido há décadas.As bandeiras da vila olímpica estão à meio mastro.As partidas pedem um minuto de silêncio.Lágrimas...de emoção, de alegria nos pódios do Rio.E de desespero, de desolação das famílias que perderam um ente querido no acidente em congonhas.E a ministra diz, "Relaxe e goze"...Como se isso resolvesse todos os problemas do país.Ao povo, pão e circo...No minuto seguinte, vibrando pela alegria de mais uma medalha ou festejando o fato do Cristo Redentor ser uma das sete maravilhas, todos esquecem os dramas que assolam nossa terra.Uma terra de pseudo-revolucionários?Os jornais dizem que o povo se manifesta, de repente vaiar o presidente em pleno Maracanã, na presença de outras nações é o máximo de manifesto que os brasileiros podem fazer?E de repente, no minuto seguinte, a nação parece só ter olhos para as coisas boas.Mas não somos rodeados de coisas boas.As futuras gerações, nossos filhos, netos, também não serão, se continuarmos assim.Somos brasileiros, com muito orgulho, sim!Então que hajamos como tais!Mas o povo é passivo, rendido, comodista.Enquanto as crianças no Japão estudam por 17 horas diárias, 6 dias por semana, o brasileiro reclama por ficar num banco de escola por quatro horas.Enquanto as crianças do primeiro mundo às 22:00 de pleno sábado estão ainda sentadas num banco de escola, os jovens daqui estão se aprontando pra sair para as baladas e preencher o vazio de suas cabeças com cerveja.E então surgem aqueles papinhos de bar, com planinhos revolucionários para mudar o país, que logo vão embora como seu estado ébrio.Chegam as eleições, e o povo, entorpecido pelo pão e circo, faz as mesmas escolhas, escolhas erradas para um governo negligente, relapso, despreocupado com a nação, e dominado pela ganância por seus salários de várias casas numéricas.E enquanto crianças morrem nas ruas, famílias perdem entes em Congonhas, gente passa fome, frio, e morrem por falta de hospital, de remédio...Nós somos brasileiros, 'com muito orgulho..'

por Mary Anne M.Witkowski 1:13 AM
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[[[Saturday, July 14, 2007]]]

Devaneios Oníricos

A cenário sob uma ótica obscura somada de um desespero crescente era o que atormentava aquele ser.Uma longa estrada rústica, com pedras e alguma vegetação nas beiradas, e a entrada para um pequeno vilarejo de aparência medieval.Elementos camponeses, ferramentas de plantação, poços de pedra, pequenas cabanas rudimentares espalhadas aleatoriamente que pareciam esconder a história de seus moradores.Ruelas entrecortando a pequena vilinha, ligando uma casa à outra, cujo suporte é apenas um chão de pedras e terra batida.Um estábulo.Algumas construções maiores, de pedra, com portões de aço e pontudas lanças.Todo cenário visto de forma não clara, por aqueles olhos obscurecidos.Tornava-se uma agonia.Por mais que tentasse visualizar tais imagens de maneira clara, via tudo desfocadamente, como se seus olhos, sensíveis, tivessem sido afetados pelo sol que brilhara algumas horas antes.
Um vulto negro.Alguém correndo por aquelas pequenas vielas, chamara sua atenção, e de algum modo, intimamente dentro de si, ela sabia que tinha que encontrar aquela pessoa, como se uma força, maior do que sua vontade ou do que si mesma, lhe impulsionasse a tal tarefa.Pôs-se a correr quase cegamente pelas vielas daquele cenário camponês-medieval, sem a certeza exata de para onde estaria indo, mas apenas com uma força inexplicável que lhe dizia que era necessário encontrar aquela pessoa.O vulto lhe fugia, escondia-se atrás de montes de feno, tomava atalhos e escapava novamente.E quando finalmente seus olhos obscurecidos conseguiram alcançar tal figura, tamanho foi seu desespero, porque tudo o que via era um borrão...Correndo para longe de si.
Ainda seguindo a misteriosa figura desconhecida, impossível de se definir, tomada por desespero crescente pela sua visão débil, saiu para a estrada principal, tomando o rumo do ser de identidade ignorada que lhe evitava.Em passos apressados, pôs-se a descer a estrada em passos trôpegos, e de acordo com que o fazia, gradativamente sua visão ia clareando, e sua expectativa pela perspectiva de finalmente identificar o rosto daquele vulto fujão crescendo.
Um abismo.Um rio.Uma ponte de madeira velha.Quebrada.O desespero, por perceber que de algum modo, o objeto de sua caçada havia atravessado e lhe deixado para trás, inquirindo-se sobre a identidade daquele ser desconhecido que viria a lhe atormentar todas as noites até que conseguisse desvendar seus mistérios oníricos.

Every night...every day...every year...for a long, long time...

por Mary Anne M.Witkowski 8:41 PM
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[[[Monday, June 25, 2007]]]

Da série de peculiaridades do meu cotidiano...

Quando se mora numa cidade não muito grande, supostamente se tem um dia-a-dia entediante com a falta de possibilidades de coisas a fazer.Supostamente, mas eu sou diferente do resto.Eu amo a paz de minha casa, e deixá-la, tem sido uma tarefa árdua a cada dia...Anti-social?Talvez.Mas duvido muito que quem presenciasse as coisas que presencio e as analisasse com um pouco mais de profundidade não pegasse uma certa raiva de sair na rua.
Diariamente eu faço um trajeto, que se trata de sair da paz de minha casa e caminhar até a escola de inglês onde tenho e dou aulas.Não é esse o problema em si, mas sim a selva urbana pela qual se tem de passar até chegar no ponto desejado.A primeira quadra que se anda, você se depara com uma academia onde um bando de brutamontes marombados fica posando nas portas, em rodinhas onde se resumem a falar sobre seus bíceps, suas vitaminas e mulheres.Talvez os supostos anabolizantes já tenham derretido o resquício de cérebro que eles tiveram um dia.
Descendo mais duas quadras, você depara-se com uma espécie de bar/restaurante onde sempre tem um monte(e quando digo um monte, digo UM MONTE) de colonos aparentemente desocupados que preocupa-se apenas em jogar bilhar e tomar suas cervejas e coca-colas quentes depois que fazem seus 'cuidos' ao vir pra cidade.Não obstante o fato de mexerem com todo e qualquer ser do sexo feminino que passe por ali, ainda ficam trancando a calçada com aquelas malditas mesinhas de bar.
Dobrando essa esquina e andando mais uns 30 metros, você vai chegar num bar/restaurante parecido com o descrito acima, a única diferença é que em vez de ser frequentado por colonos, esse é frequentado por operários, ou algo parecido.Um fato curioso é que tem um peixe horroroso pintado na parede ao lado da porta, e retratando a total situação de desleixo e falta de uma nova camada de tinta, posso afirmar que desde que me entendo por gente, aquele peixe continua lá.
Passando pra próxima quadra, você chegará na frente de uma loja de móveis e eletrodomésticos, na qual os aparelhos de som em exposição sempre estão tocando a porcaria do momento.De pensar que eles ficaram tocando Callipsooooo por uns 4 meses seguidos, vocês entendem o que quero dizer.
Um pouco a frente da loja descrita acima, tem outro bar/restaurante/lanchonete.Onde mais gente desocupada passa a tarde toda bebendo cerveja quente e desrespeitando as mulheres.A diferença nesse caso, é que aqui não são colonos nem operários, mas sim mauricinhos idiotas.E quando digo, gente desocupada, é pra se refletir.Eu não entendo COMO pode haver tanta gente que não tem o que fazer da vida, podendo ficar tomando cerveja com um sol de rachar às plenas 3 horas da tarde.Essa gente não trabalha não!?
Passando essa quadra, você entra numa onde tem vááárias lojas de roupas de grife onde os preços são pela hora da morte.Mas - parece loucura - essa quadra - e não é por causa das lojas de grife - tem um certo glamour.Talvez se deva ao fato de ser um pouco escura devido às árvores e haver nela uma perfumaria e uma doceria que numa mistura de essências de chocolate e perfume, lembra aqueles filmes legais.O que faz todo glamour murchar é quando você chega na esquina de dá de cara com um moleque chato que SEMPRE vai te enfiar nas mãos um maldito panfleto da BV financeira.Ah, e quase esquecendo, entre todas aquelas lojas de grife, tem uma menor, que se destaca entre elas.Não por qualidade ou algo assim, mas porque passar em frente dela é sempre um inferno.Sai vendedora e entra vendedora, elas sempre estão ali na porta ENCHENDO o saco com a velha ladainha "Chegue mocinha, chegue, venha ver as ofertas de hoje!Mas chegue, que a gente vai dar um brindezinho procê!".É assustador, só falta elas pegarem a pessoa no colo e jogarem pra dentro da loja.Estranhamente elas não tem me enchido o saco nos últimos dias.Começo a suspeitar que seja por causa da cara super simpática que faço quando passo em frente a essa loja em especial.
Mas continuando a jornada, na quadra seguinte tem a tal BV financeira, que dá até um arrepio de passar por ali, porque gato escaldado tem medo de água fria, e de tanto me enfiarem panfletos dessa porcaria enquanto ando na rua, tenho a impressão que ali há uma sociedade secreta maligna que quer panfletizar o mundo e roubar o dinheiro do povo.Ao lado da tal BV financeira tem um prédio antigoooooo, mas antigooooo mesmo, que já era antigooooo quando meu pai era criança.Lá um dia funcionou um cinema, que fazia a alegria dos jovens dos anos 60 e 70, mas os jovens dos anos 80 e 90 foram amaldiçoados com a sina de não ter um cinema na cidade, porque a droga fechou.Assim, no prédio agora têm um alfaiate velhinho que fica o dia todo com o nariz enfiado nas suas costuras mas SEMPRE que alguém passa na rua ele ergue a cabeça pra ver quem é.Uma cabeleireira que NUNCA tem freguês, um bar no maior estilo Saloon do velho oeste com uma caixa registradora antigona.Parece coisa de filme americano,a até aquele balcão e tal.E por fim, do lado tem uma igreja, que prefiro não dizer de que religião é, mas não é da católica.Uma coisa curiosa dessa igreja, é que quando tem culto, você mesmo estando há duas quadras dali já fica sabendo, tamanha a gritaria que fazem.Uma vez arrisquei a dar uma olhada de soslaio lá pra dentro, e acreditem, tinha uma mulher se jogando no chaão e berrando em plenos pulmões "AAAAAAleeeeeluiaaaaaaaa!!!!'Gróóoria a DEUSSSS!Ele tá vindo minha irmã!Ele tá vindo!Ele tá vindo!!!!!".Tenho a leve impressão de que eles estavam se referindo a Jesus.Mas ninguém lhes avisou que JESUS NÃO É SURDO!Aliás, em todas essas igrejas do mesmo tipo que tem espalhadas pela cidade (e olha que é uma por rua praticamente, já que virou o esquema de pequenas igrejas, Grandes negócios) é quase a mesma coisa.Basta você passar pela rua onde fica a Igreja Universal (que em toda cidade, mesmo naquelas figuradamente falando, 'esquecidas por Deus' sempre tem uma), pra você presenciar algo parecido...Eu não sei se é algum tipo de exorcismo ou coisa parecida, e os fiéis de tal instituição que me perdoam a ignorância, mas a cena é no mínimo peculiar:"QUEEEEEIMAAA!QUEEEEEIMAAAA!QUEIMAAAAA desgraçado!!!!*dá um 'pedala' na cabeça do coitado que tá sendo exorcizado, ou seja lá o que for* QUEEEEEIMAAAA, QUEIMAAAA!"De tanto pedala na cabeça e jogada no chão que o freguês leva, mal resta um corpo pro 'desgraçado' voltar, eficiência garantida.Aliás, a parede da construção em frente da tal igreja tá com o concreto todo descascado.Segundo as más línguas é de tanto os pastores pegarem o 'desgraçado' pelo rabo e fazerem voar contra a parede em meio a berros de 'QUEEEIMAA, QUEIMAA'.
Mas deixando as peculiaridades religiosas de lado e continuando minha jornada pela selva urbana, ao lado da igreja onde acham que Jesus é surdo, tem um casarão antigãaooo e com aspecto macabro que carrega em seus alicerces as mais escabrosas histórias do terror prudentopolitano.Funciona uma pizzaria nele.E como se não bastasse as escabrosas histórias assombrarem a casa na qualidade de casa, as mais escabrosas lendas urbanas assombram as pizzas que saem de lá.
Do outro lado da rua, tem outro casarão igualmente antigãooo, mais escabroso ainda, onde funciona um tal de NOVO HOTEL, que já era VELHO na época que minha avó era jovem.Então de novo o coitado só tem o nome, porque fazem décadas que nem a pintura dele é renovada.Só pelo que dá pra ver pela fresta da porta que raramente é aberta, já da pra ter uma idéia do teor de 'macabridade' que repousa lá.E juro que desde que me entendo por gente, NUNCA, nem nos dias de verão onde fazem mais de 40ºc, eu vi aquelas janelas abertas.Isso sem contar na velhinha em trajes negros, que religiosamente, toda a tarde sai com sua vassourinha e começa a varrer a calçada, e varre, varre, varre...uma sujeira invisível ou imaginária.E após varrer sua utópica sujeira, olha pra cima e fica por vááários minutos, olhando pra alguma coisa no céu.Coisa que até hoje não descobri o que é.
Então eu caminho mais 15 metros e chego na escola de inglês, terminando assim minha jornada nesse safári urbano que enfrento todo dia.

por Mary Anne M.Witkowski 3:08 AM
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[[[Sunday, June 17, 2007]]]

Um olhar no horizonte, esperando o sol terminar de se pôr, indicando que por mais um dia se permaneceu vivo.Viver....qual a tênue linha que separa a vida de um estado catatônico perante o que se passa à nossa frente?Eu perdi a razão que lutei para conquistar.Eu não sei mais o que é viver, porque eu desaprendi as coisas que levei tanto tempo para descobrir.Eu não sei mais qual o sentido de estar aqui.Talvez, nunca tenha sabido realmente, mas há momentos em que nos agarramos tão fortemente em nossas utopias que elas parecem o suficiente para nos sustentar.Mas não passam disso.De utopias consolidadas num terreno arenoso, que de desmancha com o tempo...e nós caímos...caímos..caímos...Sem realmente saber onde essa queda termina.E como toda queda...gera dor.


Para onde foram os sorrisos?Para onde foram os raios de sol que iluminaram seu rosto enquanto você sorria pra mim?Aqueles finos grãos de areia escorregaram de minhas mãos, e quando percebi era tarde demais...



"Primeiro morrem nossos prazeres, logo nossas esperanças e finalmente nossos medos.Quando estes morrem, nossa dívida está paga.E então morremos nós..."

por Mary Anne M.Witkowski 2:51 AM
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[[[Thursday, May 17, 2007]]]

É incrível como coisas ruins tendem a se tornar um efeito dominó.Minha vida parece a prova real de que desgraça atrai desgraça, porque a quantidade de coisas ruins que tem acontecido consecutivamente chega a ser assustadora.Desde meses atrás, até alguns dias atrás.Estou esperando a próxima bomba.Sei que ela virá, e não me surpreenderei.Eu poderia fazer uma lista de umas dez coisas significativas que deram erradas, mas seria perda de tempo.Estou cansada de analisar minha miséria.Sonhos destruídos, crenças destruídas, causas pelas quais se lutou, destruídas.
E então vem um adolescente mimado reclamando e odiando o mundo porque os pais não deram dinheiro para ele comprar o All Star novo que queria.Cada um com suas desgraças...Mas sério, dá vontade de esganar...

“This is a dark day, Bedford...”

por Mary Anne M.Witkowski 1:19 AM
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[[[Sunday, May 13, 2007]]]

Quando eu era criança, costumava passar manhãs inteiras assistindo desenho.Eu conheci Speed Gonzalez, também conhecido como Ligeirinho.Eu conheci Tom e Jerry, conheci as diversas versões de Pica-Pau, desde o primeiro modelo de 1942, até o da década de 70.Eu conheci Scooby Doo, e também conheci os Smurfs.Eu me diverti com Pernalonga e seus amigos, e também me deleitei como Tiny Toon,Eu vi Caverna do Dragão, numa época em que era apenas um desenho inocente, e não atacado com hoaxes sobre suas supostas mensagens subliminares.Eu adorava assistir Shee-Ra e He-Man, e também adorava a Liga da Justiça.
Eu vi a a primeira versão de X-Men, quando o criador de Evolution ainda não tinha tido a idéia de transformá-los em adolescentes.E principalmente, eu assisti os desenhos da Disney.
Até hoje, Disneye é sinônimo de entretenimento para as crianças, mas eu lamento que as crianças dessa geração não tenham tido a chance de assistir desenhos da qualidade que eu assisti.Não falo de qualidade gráfica, auditiva...falo da essência.Mickey e Donald.Os clássicos do Pateta nas mais diversas situações.Duck Tales...e as Silly Symphonies, principalmente as Silly Symphonies...
A tradução para o termo é “Sinfonias Tolas”, que foi adaptado ao português como “Sinfonias Ingênuas”.Toda criança deveria ter a oportunidade de assistir pelo menos um desenho dessa série para sentir a magia que eles continham.Ver o Mickey, quando ele nem mesmo se chamava Mickey, mas sim Willy do Barco a Vapor, com seu quepe.Ver um pobre passarinho tentando proteger o ninho durante uma tempestade.Ver animaizinhos tolos, conduzindo uma orquestra no meio de um bosque, um Mickey aprendiz do Mago Merlin, metendo os pés pelas mãos...Ah, a magia, de ver um desenho onde os personagens não têm nenhuma fala, o único som ao fundo é alguma música clássica, cuidadosamente escolhida.Walt Disney, nem mesmo teve alguma pretensão maior com tais criações, eram apenas experiências com técnicas diferentes de fazer desenhos, testadas na década de 30 e 40.
E assim foi marcada minha infância.As crianças de hoje, nem sequer sabem o que são as “Silly Simphonies”.Eles sabem o que é Naruto, Yu Ghi Oh...Eles sabem o que é Johnny Bravo, e Meninas Super-poderosas.Elas sabem quem é a figura ridícula do Bob Esponja.E pra onde foi a magia?Pra onde foi a essência?Bem me lembro dos últimos desenhos que assisti...Passavam todos os dias, às 19:00.Super-Patos, Timão e Pumba, 101 Dálmatas, A turma do Pateta,Hercules, Marsupilami...depois já mais velha (mas ainda revoltada pela ausência da magia nos desenhos contemporâneos) passei a ver X-Men Evolution, e eventualmente Super Choke...Esses, ainda tinham alguma essência.Mas eram minorias num universo onde os desenhos japoneses estão dominando o gosto da geração atual.
Há alguns meses atrás, eu liguei na Rede Record, esperando começar uma série a qual seguia, e vi que tinham voltado a passar Pica Pau (antes exibido no SBT).Minha surpresa foi ver ali, não o Pica Pau que me arrancou várias risadas em minha infância, mas uma versão “reloaded”, uma cópia da versão de 1950, que previsivelmente, não tinha a mesma graça.A imagem era melhor, a dublagem era melhor, o áudio era melhor.Mas não tinha essência.Não tinha magia.Não tinha a graça de antes.O Pobre pinguinzinho Chilly Willy, nem engraçado conseguia mais ser.Wally Walrus estava mudado, e a própria Minny, irreconhecível, com um enorme nariz vermelho que supostamente era para deixá-la engraçada.Eles colocaram um animal medonho, que suponho que seja um gambá, cuja única fala é “Oi Amigo”, também, previsivelmente não adicionou em nada no desenho.E como fator agravante, não haviam mais aventuras no velho oeste (pelo amor de Deus, o que é Pica Pau, sem Pé de Pano?) ou no meio de uma floresta (petrificada, na qual o pobre Woody sempre quebrava o bico), mas sim num cenário urbano e não variável.
Meses depois com os episódios da tosca versão esgotados, a emissora começou a passar o Verdadeiro Pica Pau.O Pica Pau de Polainas e barriga vermelha dos primórdios tempos, o “biruta”, o pica-pau de olho verdes (o qual serviu de modelo para a versão de 1999 já citada), o pica pau de topete curvado e olhos pretos...o velho Chilly Willy, o velho Wally Walrus (alguns conhecem como Leôncio), os velhos vilões que sempre se davam mal, “Paw and Maw”, “Família Urso”, e até mesmo Andy Panda...
Me senti como se o tempo tivesse voltado para 1993, ou 1994.Por um breve momento esqueci minha vida cheia de problemas e de tristeza, e meus olhos, tenho certeza que voltaram a brilhar como faziam quando eu era apenas uma garotinha.
Fiquei feliz ao ver que tal desenho voltara a passar, não por mim, pois mal tenho tempo de assistir tv nos dias de hoje, mas pelas crianças da geração atual, que podem experimentar um pouco da sensação de assistir um cartoon, onde não tenham personagens de olhos enormes se esmurrando, nem amuletos, símbolos e coisas do tipo soltando magias.
Hoje, raramente paro na frente de uma tv ao dia, pois as obrigações de uma vida não me permite tal deleite, mas é um fato certo que toda vez que ouço alguma música clássica sendo tocada, eu lembro das Sinfonias Ingênuas, que um dia fizeram os olhos de alguma criança brilhar.

por Mary Anne M.Witkowski 1:57 AM
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[[[Sunday, May 06, 2007]]]

Emptiness...Loneliness...

A cada dia encontro menos sentido no que estou vivendo...Menos sentido nesse castelo imaginário para o qual tenho carregado
pedras em minha vida toda.Fazem doze anos que tenho estudado...estudado...estudado.Somente isso.Tenho garantido boas notas
das quais meus pais podem se gabar para toda família, tenho deixado-os felizes por terem algo do que se orgulhar.Não poderia
ser de todo mal, afinal isso me garantirá um futuro, não?Supostamente...mas o qual o sentido de chegar nesse
futuro...conseguir um bom emprego, ter uma vida confortável...e viver para o nada.Viver só.Viver sem um ombro para chorar, um
colo para se aninhar até as tempestades passarem?É esse o futuro que vejo.Uma vida de vazio e solidão.Uma vida ainda sem
sustentação emocional, como tem sido o presente.Eu não aguento mais isso.Eu não aguento mais suprir expectativas.Eu não aguento mais flutuar sem apoio algum numa vida vazia,
solitária e sem sentido.Eu não aguento esse maldito ciclo, de acordar, agradar os outros, estudar, ir para a faculdade,
voltar, estudar, dormir, acordar...Eu nasci com alguma maldição que diz que a felicidade é um privilégio que não posso ter?Eu nao aguento essa rotina degradante.Eu não aguento caminhar por um túnel sem uma luz no fim.Eu nao aguento ver tudo que
faço não resultar em nada que me dê sustentação.Eu sou o que muitos pais querem para seus filhos:Notas boas por uma vida
toda, aprovação no primeiro vestibular, cursos atrás de cursos, não lhes dá preocupação, não gasta seu precioso dinheiro com
futilidades...Eu devia me orgulhar disso?Talvez sentir um certo alívio, mas não orgulho, já que para meus pais, isso parece não ser o bastante.Talvez eles preferissem
que eu fosse uma pessoa normal, que saísse todos os fins se semana, chegasse bêbada às seis da manhã e um belo dia aparecesse
grávida em casa.Eu me sentiria melhor sendo assim?Eu me sentiria melhor sendo uma baladeira, e torrando o dinheiro de meus
pais com roupas caras e outras bobagens?Eu teria repulsa de mim mesma.Ou talvez eles prefiram que eu continue o que sou.Me transforme numa perfeita dutydaughter, que dirá amém a tudo que eles
dizem, e finja adorar todos os membros da família.Muitos membros esses que querem ver minha caveira.Que estão esperando eu me
ferrar para rirem às minhas custas.Eu me recuso a vestir mais uma máscara e fingir que estará tudo bem.Mais uma
máscara.Porque uma eu já ostento.Uma maldita máscara com um sorriso de plástico, fingindo que está tudo bem para não
preocupar as pessoas que me rodeiam.Todos eles vêem em mim uma pessoa feliz.Mas por dentro, o que há são apenas ruínas.Ruínas
de uma felicidade que experimentei, mas que me foi tirada, como se tira um doce de uma criança.Qualquer um que leia tudo isso, deve pensar que se trata apenas de mais um relato de uma adolescente de uns 14 anos,
depressiva e fingindo que o mundo é uma sociedade injusta.Antes fosse.Eu queria ter a tristeza ilusória desses jovens, algo
que passará logo que a maturidade chegar.Eu achei que quanto tivesse 18 anos, algumas coisas melhorariam...mas aqui estou eu,
sem nenhuma melhora.Nenhuma companhia, porque ao olhar para as pessoas, tudo que vejo são cascas.São corpos.Não me
interessam.Como é possível gostar de alguém sem conhecer sua alma?
Eu odeio gente mimada.Odeio ver os jovens que me rodeiam, se revoltando, chutando tudo pra cima, porque os pais não compraram
a roupa ou o celular novo que eles queriam.Porque os pais não compraram o mp4 que eles queriam.Porque os pais não fizeram
todas as suas malditas vontades capitalistas.Eles se sentem injustiçados, dizem que a vida é uma droga.Necessidades capitalistas...chega a ser ridiculo.Repulsivo.Se eles sentissem o real vazio, se suas necessidades deixassem de ser capitalistas e se tornassem emocionais, eles veriam o
quanto são tolos agora.
Quanto tempo aguentarei isso?A perspectiva de um futuro vazio, a falta de sentido na vida, a sensação de estar flutuando no
nada, sem nada para se apoiar.Quanto tempo aguentarei as cobranças e exigência de fazer parecer que está tudo bem?Eu não sou a única que tem problemas, e sei disso.Mas ao menos, os outros tem alguém em quem se apoiar.Pelo menos os outros
tem alguém que lhes faça forte...
E para mim...é uma utopia acreditar que o amanhã será melhor.

por Mary Anne M.Witkowski 12:28 PM
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[[[Sunday, April 29, 2007]]]

Da série, tudo que você precisava saber sobre...
Linguistica.


Não precisa assistir nem meia dúzia de aulas pra você entender que, os estudiosos desse assunto nada mais fizeram do que pegar várias coisas que todo mundo já sabia de forma desordenada e ordenar numa ordem que lhes convinha, colocar em livros e nos forçar a decorar essa maldita ordem.Pra que serve?Sonífero!Basta ler cinco linhas das teorias de Saussure ou Chomsky e você dorme!Inclusive minha professora de inglês tem uma amiga que teve sérios problemas conjugais enquanto estudava linguistica na faculdade.O marido dela ficou invocada que toda noite ela dormia com o Chomsky.

por Mary Anne M.Witkowski 9:59 PM
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[[[Sunday, February 18, 2007]]]

Da série de coisas que eu não precisava ouvir

Enquanto isso, numa fila:

Menina1:Então, conhece aquela música?
Menina2:Quem canta?
Menina1:Inimigos do "Rega pé".

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No supermercado:

Mulher 1:Já usou esse detergente verde?
Mulher 2:Já, mas não gostei.Ele tem um gostinho estranho de limão né?

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Mas hein?O__O

por Mary Anne M.Witkowski 2:01 AM
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[[[Sunday, January 21, 2007]]]

Amanhã eu irei fazer o vestibular novamente.Embora tenha passado no anterior, desta vez estou tentando o mesmo curso, mas pra cursar aqui em minha cidade mesmo, afinal economizaria um bom dinheiro com viagens.
Provavelmente mês que vem já estarei ingressada numa faculdade, seja ela onde for.Acabou a moleza - se é que ela um dia existiu - e demorou um pouco, mas eu me dei conta que vou sentir falta disso.
Os últimos três anos escolares que eu passei, mudaram a minha vida e de muitos outros.
Eu vi coisas absurdas, eu vi diversão, eu vi melhores amigos brigando e vi inimigos se tornando amigos.Eu vi professores deixando de professores e se tornando amigos, eu vi professores cometendo erros absurdos, eu vi gente sorrindo, mas também vi gente chorando.Eu fiz amigos, perdoei "inimigos", conheci pessoas que jamais irei esquecer.Eu mentalmente xinguei alguns professores, e desejei ser como outros no futuro, eu engoli sapos e fiquei calada diante de injustiças, mas eu tive meu esforço reconhecido também.
Eu sorri, eu chorei, eu dei muita risada, eu xinguei.Eu fui feliz, eu tive raiva, eu quis bater, e eu quis estender a mão pra ajudar.
Eu amadureci.Eu jurei que nunca sentiria falta de alguns carrascos, mas eu me enganei.
Eu ouvi absurdos intelectuais de mestres, e eu ri das pérolas ditas por alunos.
Por várias vezes eu cansei, e disse "Quando terminar não sentirei falta disso", mas eu me enganei novamente.
QUASE toda pessoa daquele grupo fará falta.
As pirraças da Vivi e da Bruna, o estresse diário da Cris dizendo para qualquer chata "Menina, você é uma diarréia verbal!!!", as caras básicas de sono da Sil, as gafes que o Gengi cometia com os professores, a sutil rivalidade entre a turma do fundão e os cdfs da frente que deduravam quem gazeava aula.As altas colas de espanhol que a Aline passava pra todo mundo, e os trabalhos em grupo, no qual de fato dificilmente se saía algum trabalho.Os “desmontas” que Gigi dava em algumas pessoas e as suas “aulas” que faziam o queixo da Suzi cair.As minhas conversas sobre computadores com o Tu, nas quais os outros sempre ficavam boiando sem entender nada, as minhas conversas sobre séries com a Bruna, nas quais a Giovana ficava indignada por não estar a par do assunto.Os “não celebrity” duets que fazíamos no recreio cantando Bring me to life ou qualquer música das bandas que ouvíamos.O Felipe falando sobre Britney Spears, todo o tempo, mesmo ninguém no grupo tendo o mínimo gosto por Britney Spears, e o mesmo caso da Vivi com o Rebelde.
As palhaçadas da turma, zoações, e mesmo os momentos de tensão vividos naquelas provas da professora Carmem, onde não havia santo que não colasse, porque nunca entendia nenhuma vírgula da matéria dos carboninhos e hidrogeninhos.A professora Marcélia, ame-a ou a odeie.Acho que 99,9% apesar de tudo escolheu a primeira opção.Suas tiradas, ironias e “tesouradas” que dava, sendo o Michel a principal vítima de tudo.O professor Robson sendo apelidado de Chimbinha e tentando manter a pose de carrasco, mas no fim de tudo não conseguindo.As zoações do professor Moacir com suas piadas “históricas” como por exemplo “Paraaaa, paraaa o trem porque tem um kossaco de fora!”.O professor “Cabelinho”, a.k.a Luis Carlos, chorando de emoção no último dia de aula por ser seu primeiro ano letivo como professor.A velha máfia da cola digitada(fonte verdana nº 6, o ideal para grande quantidade de informação!) que se espalhou.As professoras Gecilena e Marilda, com as quais tive aula nos dois primeiros anos, que sem dúvida contribuíram mais um pouquinho para o meu amor à língua inglesa, por eu poder dizer com toda certeza, que foram as melhores professoras de inglês que eu já tive.A professora Elizete, que me fez não ver o espanhol com uma cara tão feia.A professora Maria Joana, que deixou sociologia com uma cara mais divertida muitas vezes e “que me conhece desde que eu era pequena”, mesmo eu não sabendo como, ainda.As professoras Silvana,Luciana, Adriana e principalmente, Eni Laura, esta que me fez por um ano inteiro ter uma grande simpatia pela matemática, mas mais do que isso, deixou várias lições para toda turma do segundo ano de como ser alguém na vida, não só profissionalmente, mas em todos os sentidos, com demonstrações não somente de profissionalismo, mas de amizade.A melhor professora de matemática que eu já tive.
Quem esqueceria da professora Feijolli? “Eu almoço, tu almoça, nós almoços...”.Quem nunca deu risada em suas aulas, quem não passou a gostar pelo menos um pouquinho de literatura depois de ela contar algum livro inteiro.O professor Ruberto e suas histórias milaborantes, a Sirley fazendo a geografia entrar nos miolos de cada aluno.Os professores Meme, Sandrinha e Cézão, que foram gente boa e me deixavam jogar tênis de mesa no lugar de volley.A professora Ana Cristina, que salvou a pele de muitos alunos no segundo ano.Todos os professores que interviram pela “pior sala do Barão de Capanema”(a minha, ironicamente a que teve maior número de alunos aprovados no vestibular, deve ser porque não prestamos afinal) nos conselhos de classe, quando sempre tinha alguém querendo detonar com a imagem de cada aluno da sala.Os momentos compartilhados com alunos de outras salas, embora não tenham sido muitos, a Ana(mas ela sabe que terá que me agüentar fora da escola sempre), a Josi, a Francielle, o Jefe, Felipe e tantos outros.
Os teatros em que nos metíamos!By the gods, o que era aquilo???Gotinhas, Scars e tudo que ficou pra trás num passado que parece tão distante.
Clãs desmanchados.Grupos enormes.Cada um pro seu lado, mudando de escola, de cidade.E os que ficaram.Mas a certeza de que nenhum de nós será esquecido pelo outro.

Sim, nós vamos sentir falta disso.Todos os ex-alunos do Barão.O colégio “dos favela”, o colégio “dos riquinho que saíram do NF”, o colégio dos manos, dos emos, dos “góticos”, dos skatistas.E pasmem, até de pessoas “normais”.O Barão multi-racial, multi-classe e poli-estilo.
Vamos sentir falta disso.Porque por três ou mais anos, NÓS fomos o Barão.E por todos os anos que vierem, nós iremos lembrar disso.

por Mary Anne M.Witkowski 9:04 PM
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[[[Saturday, January 13, 2007]]]

HD filho de uma bacante com centauro manco batizado por uma shaman do mau ¬¬
Perdi tudo!

por Mary Anne M.Witkowski 10:57 PM
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[[[Sunday, January 07, 2007]]]

Ah como eu queria que meus sonhos fossem premonitórios.... = )

por Mary Anne M.Witkowski 5:18 PM
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[[[Saturday, January 06, 2007]]]

Let go...Let go...

É incrível a força que o passado tem em nossas vidas, força essa em grande parte das vezes maléfica.
Quando somos derrubados, o que fica é sempre a mágoa, a dor e a sensação de estarmos sendo injustiçados, e quase sempre fazemos questão de relembrar dessa queda o tempo todo, para que possamos nos colocar em posição de vítima.
Têm feridas que se abrem em nossas vidas, às vezes são tão profundas, que mesmo depois de cicatrizadas, não conseguimos parar de olhar as cicatrizes para lembrarmo-nos quão vítimas fomos daquela queda, e então inevitavelmente deixamos de viver o presente presos à recordações ora boas, ora dolorosas sobre tudo que vivemos.
E então acabamos esquecendo de deixar a vida continuar, e tirar lembranças tenebrosas de nossa mente.
E essas lembranças se agarram com uma força cada vez maior, porque mesmo que o perdão seja sincero, ele não cura a mágoa, esta, é a aliada número um das lembranças tenebrosas.
Mas mesmo a mágoa, ela é fraca. Ela se dissipa a cada dia que passa, a cada minuto que vivemos, quando não alimentada pelo passado. E é aí onde está o maior desafio:Libertar nossas mentes de tudo isso, porque a posição de vítima é muito cômoda e difícil de ser abandonada.
Esquecemos de deixar ir.Esquecemos de continuar.Esquecemos de ...esquecer.E esquecemos de tentar viver.
Talvez se tantas coisas fossem diferentes, o rumo que tudo toma se fosse mais fácil.Talvez um temperamento explosivo, de momento, pudesse tirar toda a mágoa que mora em nós de uma única vez para que ela não ficasse apenas nos corroendo dia após dias, mas...e quando não nos permitimos brigar, gritar, e consequentemente magoar quem nos fere, mesmo nós estando despedaçados porque fomos derrubados por aquela pessoa?Poupa-se o sofrimento alheio, e alimenta-se o nosso?Talvez não seja a decisão mais sábia, mas foi a decisão que tomei.E me prendi a acreditar tão forte em algo, que depois que o tempo foi passando, não parei para analisar que não era mais verdade.Que o tempo havia me mudado, e que eu mesma é que estava me ferindo e me despedaçando a cada dia como uma masoquista emocional.
Talvez em algum ponto todos nós precisemos de um “bittersuite” em nossas vidas (poucos entenderão) não para somente perdoarmos ao próximo, mas a nós mesmos. Para nos libertarmos das correntes emocionais em que nos metemos, porque sempre foi mais cômodo, nos fazermos de vítimas.

“Did that fill you with glee?[…]
Did that ease your suffering
Or bring it to an end?
Let go
All of your anger will poison you yet
Unless you can just
Let go”

por Mary Anne M.Witkowski 2:12 PM
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